Bom, há tempo que preciso fazer isso mas venho protelando a decisão. Hoje esse blog encerra definitivamente suas atividades. Mas as histórias continuarão aí. Devido à falta de tempo deixei este blog praticamente abandonado, publicando histórias muito esporadicamente. A partir de agora publicarei somente no EOME http://enquantoomundoexplode.zip.net, que, por sinal, anda meio largado também.

Agradeço a todos que prestigiaram essa página e se divertiram com as minhas pequenas histórias. Continuem acompanhando o EOME, lá as coisas podem demorar, mas será sempre atualizado.

Aos que por venturam caírem nesta página, já aviso de antemão que encontrarão algumas histórias de sexo, drogas, esquizofrenias e chinelagens em geral.

Um grande abraço,

Edu Beckandroll

ENQUANTO O SONO NÃO VEM

E teve aquela vez, que eu há algumas noites sem dormir, olhava pela janela do sétimo andar e via os travecos pra lá e pra cá.

Será que eles têm site? Desci pra perguntar. Oi! Beleza? Tem site? Qual o endereço? Ela deve ter achado que eu era algum tarado punheteiro ou um pobretão, não sei. Voltei para o apartamento e acessei o site da boneca. Que pavor. Sua bunda até que era apetitosa, mas a cara era horrível e um detalhe sórdido no perfil da moça me causava repulsa. Dote: 18x6 cm. Putz. Isso realmente me causava ânsia de vômitos. Eu não gosto de pau. Gosto de cu e de boceta. Pau não é comigo. Pau já basta o meu.

Esqueci o site da boneca aberto e fui pra varanda fumar mais um cigarro. Eu precisa limpar o cinzeiro. Aliás, precisava limpar o cinzeiro e a mesa na qual ele se encontrava pois há muito diversas bitucas, como se fartas da aglomeração compulsória que passavam, haviam saltado para fora do cinzeiro, deitando felizes e livres sobre a minha mesa. Que nojo.

E o pior é que sempre me disseram que baratas se alimentavam de cinzas de cigarro, assim como fumadores de crack. Talvez por isso eu percebera um considerável aumento da população das cascudas em meu apartamento. Antes elas respeitavam meu quarto e a sala pequena. Agora nem isso. Dias desses flagrei duas enormes, cascudas, marrons, reluzentes nadando num copo de uísque que eu havia deixado por ali umas duas semanas antes.

Cinzas de cigarro e uísque. Interessante, a julgar pelos gostos desses animaizinhos provavelmente eles fossem grandes injustiçadas da cadeia biológica. Eram tão parecidas comigo. Ou será que na realidade eu era um ser humano torto?  Rastejante, egoísta, asqueroso. Semelhante a uma barata? Não, Kafka a essa hora e no estágio etílico no qual me encontrava, decididamente não faria bem a mim nem a minha integridade física, sobretudo por haver muitas giletes no banheiro e uma espingarda atrás da porta.

Voltei para o computador e tentei enviar um email para o travesti. Perguntaria se ele batia punheta enquanto era comido. Na real nem esperava resposta, mas só de imaginar a cena do traveco lendo isso na tranqüilidade do seu lar me fez escrever. Enchi o copo e acendi outro cigarro. Esse meu comportamento compulsivo em relação ao álcool e ao cigarro ainda iria me matar. Mas acho que demoraria ainda. Tudo bem apesar de me odiar eu não estava com muita pressa. Acho que os prazeres, mesmo que superficiais e materiais, supriam toda a minha necessidade de saber quem eu sou, de encontrar um sentido na vida ou de admirar um belo por do sol. Pra falar a verdade acho que a última vez que eu vi um por do sol deve ter sido mais ou menos quando eu tinha uns seis anos de idade. Antes da minha mãe me levar pra trabalhar no motel que ela dava expediente. Mas isso faz tanto tempo que nem lembro mais. E acho que não perdi nada. Afinal, por do sol tem todos os dias, agora encontrar uma gostosa, conseguir um bagulho bom, uma boa garrafa de uísque. Definitivamente, isto não ocorre todas as noites. Francamente, isto é raridade. Sou mais apegado às coisas raras. O por do sol nunca me interessou. Acontece todos os dias sei lá, há bilhoes de anos.  Não sei porque penso essas merdas.

Então decidi descer novamente e tomar uma fresca. A noite estava agradável. Quer dizer, já estava amanhecendo, e a brisa irritava. Imaginei mortos levantando dos túmulos e entrando nas padarias. Acho que o sono estava me fazendo falta ou eu tinha bebido de menos. Esse tipo de pensamento não era normal, talvez eu procurasse um psiquiatra. Não, não era uma boa idéia, ele ia querer que eu parasse de beber e tomasse um monte de boletas. Azuis, vermelhas, brancas. Não, isso não é pra mim.

Entrei numa padaria, não encontrei nenhum morto lá. O balconista sim, este parecia ter visto um cadáver quando me avistou. A expressão dele era essa mesmo. Ridícula, digna de pena. Que idiota, ficar me olhando daquele jeito. Pedi uma cerveja. Só tinha quente. Cerveja quente. Confesso, tive vontade de quebrar toda a padaria, mas me contive. Afinal eu precisava de uma cerveja, mesmo que estivesse quente. E na delegacia não devem servir cerveja. Só por isso não quebrei. Mas volto lá qualquer ora quando estiver bem abastecido de cerveja e quebro tudo. Um estabelecimento desses não pode continuar de pé, decididamente.

Saí caminhando sem rumo, ziguezagueando, quando dei por mim estava em frente ao edifício de Josephine. Uma trepada nessa hora cairia bem. O problema seria o bafo dela, depois de dormir a noite inteira. Bom, nada que uma boa escovada não resolvesse. E além do mais meu pau não estava dos mais cheirosos àquelas alturas. Aliás, eu poderia comê-la sobre a pia, enquanto ela estivesse escovando os dentes. Claro, abaixaria a calcinha dela, arredaria uma nádega para o lado e meteria a minha benga. Meus planos eram de gozar em trinta segundo e ir embora, nada além. Eu não estava com saco para romance. Não, romance aquela hora da manhã não era desejável. Toquei o interfone. Demorou. Toquei de novo. E mais uma vez. E outra. E outra ainda, sendo que nessa última vez fiquei mais de um minuto apertando a porra do botão. Atendeu um cara com voz de sono, com voz de drogado, com voz de que tinha fodido Josephine a noite inteira. Vai se fuder, falei.

Virei as costas e caminhei. O traveco do site passou por mim. Sua cara já era medonha, naquela penumbra do pré-amanhecer parecia  a cara do Coringa depois de ter levado uma raquetada ou algo similar. Um Coringa com o cu ardendo e bêbado. Continuei caminhando, atravessei uma praça e parei defronte um orelhão. Atrás de mim uma estátua. O céu já estava claro e azul. Dobrei os joelhos, encostei a cara no chão e dormi.

Eu trabalhava naquela época,num lugar maldito que me inspirava os sentimentos mais horríveis. Putz, trabalhava o dia inteirinho fazendo coisas que não gostava e achava aquilo tudo muito maçante. Mas nem tudo estava perdido para mim naquela noite especial que irei relatar. Saí do trabalho como sempre fazia e logo no que eu ia atravessar a rua avisto uns mendigos e uns flanelinhas que estavam sob a marquise do restaurante Boni. Rumei impassível até eles "E aí gurizada? Vamos queimar um beck!" Os caras ficaram tri faceiros  pois apesar de não terem nenhuma maconha, eles sacaram na hora, pelo entonação da minha voz que eu ia botar uma baura caprichada. Peguei o fumo no bolso da calça e fechei um monstruoso, eu tava afim de fumar uma vela mesmo e além do mais havia mais três caras loucos pra fumar "às ganha" como se diz por aí.

A vela foi devidamente carburada e o papo seguia animado enquanto os passantes iam e vinham. Lá pelas tantas chegou mais um cara,  menorzinho que os outros, porém não o mais novo, começou a dizer que não curtia fumar baseado que só gostava mesmo era de fumar pedra. Fiquei um tanto espantado e preocupado com o rapaz, mas o que se há de fazer? Nisto notei que enquanto ele fumava, ao invés de jogar as cinzas do cigarro no chão, ele as guardava numa caixinha de fósforo e solicitava aos outros camaradas que fizessem o mesmo com seus cigarros em sua caixinha.

Perguntei porque ele fazia isto, ele respondeu que era pra fumar pedra, pois normalmente fuma-se crack em latinhas de cerveja, quando não se tem um cachimbinho apropriado. O procedimento é o seguinte: deita-se a latinha e faz-se alguns pequenos furos bem no centro dela. Ali então coloca-se a pedra de crack juntamente com cinzas de cigarro para, segundo ele, não derreter a lata e queimar a pedra melhor.

E entre isso tudo a viagem da galera continuava, aquele bagulho era realmente um achado, pois naquele tempo a maconha de boa qualidade era raríssima, e bagulhos como aquele davam gosto. Então, ainda surpreso com os relatos do pequeno rapaz começamos a viajar no fato de que ele poderia usar uma desculpa esfarrapada e gozadíssima na qual ele poderia afirmar a quem o questionasse a respeito de seu estranho hábito de recolher cinza de cigarro, que fazia isto para preservar a natureza. "Sim! Eu guardo as cinzas na minha caixinha para evitar que sujem as ruas! Tô fazendo a minha parte, doutor!" E caímos em mais uma gargalhada estridente que reverberava até o último andar do edifício do qual estávamos sob a marquise.

Marca-texto: "Pedro Balão tem de voltar a estudar, não vai mais poder se drogar" - Cachorro Grande, no som "Pedro Balão"

NÃO FUME CRACK, FUME MACONHA

“Madrugada fria pra cacete. Duas horas da matina e a galera alucinada pelas ruas. As gurias bonitas passando de lá pra cá totalmente entorpecidas. A gurizada do metal num canto, a gurizada do skate noutro. Cidade pequena tem dessas curiosidades. Todas os pequenos grupos urbanos se reúnem no mesmo local. Às vezes dava pancadaria, tiroteio, mas no geral acabava tudo bem. “E aí gurizada, vamos fazer o quê?”, já perguntava um mais entediado.”

"Sei lá, cara! Mas com esse frio do caralho que tá fazendo eu acho melhor a gente tomar uns goró!"

Gargalhada geral e rumamos inabaláveis para a birosca mais próxima. No caminho, passamos por alguns conhecidos e tentamos estabelecer contato com algumas mocinhas que passavam do outro lado da rua. Em vão, nem sequer olharam, caminhavam apressadas em direção ao ponto de táxi Entramos no bar e mostrei minhas cuecas para a galera que ocupava a primeira mesa logo na entrada do estabelecimento. Era referência a um caso recente que ocorrera na casa envolvendo um rapaz habituê do local que por infortúnio teve descoberto um terrível segredo: tinha o hábito incomum de não usar cuecas, porém no lugar delas usava calcinhas de mulher, rosas, vermelhas, pretas todas com muitas rendinhas e babadinhos. Fomos direto para o fundão do restaurante e pedimos uma pizza e duas cervejas MUITO GELADAS, apesar da temperatura estar próxima de zero grau. O italiano dono do lugar parecia uma tartaruga, era gordo e lerdo, muito lerdo, e sempre errava os pedidos. Se tu pedisse torrada sem presunto, ele trazia com presunto; se tu pedisse uma cerveja, ele trazia uma dose de uísque, mas era camarada e o lugar, afinal, era de todo agradável. Enquanto comíamos a pizza e tomávamos cervejas como se fossem, todas aquelas garrafas, enchidas apenas com ar, a TV instalada sobre a porta da cozinha sintonizava num programa noticioso. De repente o silêncio e uma nova informação era divulgada pelo bonequinho falante da tv, dava intermináveis explicações e os comentaristas teciam milhões de comentários profundos sobre os porquês do casamento do príncipe Charles com Camilla Parker-Bowles. Tudo isso é claro, permeado por entradas ao vivo mostrando como os participantes do mais novo reality show estavam empenhados em ganhar uma fábula em dinheiro.

Depois da pizza tomamos mais seis cervejas e resolvemos que ali já estava ficando chato e fomos procurar o que fazer na rua. O frio estava terrivelmente cortante naquela noite, o vento polar não somente nos dava a nítida sensação de trespassar nossas muitas e grossas roupas, como parecia atravessar nossos corpos, nossas almas, congelando tudo mais que tocasse. Então nos arrependemos de sair da birosca, que, apesar de fétida e perigosa, era quentinha, mas agora já era tarde demais. Procuramos outro lugar para entrar e encontramos uma boate que prometia shows de sexo explícito. Entramos e sentamos, pedindo bebidas e questionando o garçom sobre o tal show pornô. Ele nos disse que começaria em breve, anotou o pedido e sumiu por uma porta protegida apenas por uma cortina bagaceira, logo atrás do balcão.  Bom, o show não começou até hoje, e ainda estamos aqui esperando, sedentos por alguma boa emoção, morrendo de frio e tomando uma dose em cima da outra para esquentar, afinal as madrugadas continuam frias pra cacete.

Eu tava mocoseado debaixo de uma marquise perto de uma parada de ônibus e já iam altas horas da noite. De repente eu olho pro lado e tem mais dois malucos preparando um beck, quer dizer, não era um beck comum, era uma verdadeira TORA! E lá pelas tantas passa uma velhota com uma criança a tiracolo. Alguns passos depois dos dois vagabundos que tavam preparando uma baura a velhota parou e ficou olhando com a maior cara de Madre Tereza de Calcutá pros dois bagaceiros. E bem na esquina tinha uma carrocinha de cachorro-quente e a velha começou a olhar pra carrocinha e pros caras. Olhava pros caras e depois pra carrocinha e assim ficou uns 30 segundos. Então ela tomou uma decisão e foi, sempre arrastando a criança remelenta, até o tio da carrocinha e encomendou um dog.  "Ai moço, prepara um reforçadinho praqueles dois, eu fico tão compadecida" E o pior é que a velhota encomendou apenas UM cachorro quente pros dois vagais. Tava sem grana na certa. Bueno, daí o tio aprontou o quitute e a véia pegou e caminhou em direção aos dois caras, que a essa altura já tavam mandando bronca no baseado que tavam fechando quando a velha passou. Parou na frente dos dois e disse: "Ói meu filhinho, pra dá uma enganadinha no estombro... eu fico tão compadecida..." Saiu garganteando pro netinho que ele deveria sempre ajudar quem quer fosse que estivesse naquela situação. Bom, ouvindo essa não pude me conter e interpelei a velha: "Ô minha senhora, eu também estou nessa situação de fumar um beckas, será que não rola um cachorrinho-quente pra mim?"

E já temos o primeiro print-screen de contador zerado da história do beckandroll.zip.net! Eba!!!!!! A felizarda, que não vai ganhar absolutamente nada, é a Lis do blog http://ehpakeima.blog.uol.com.br. Inclusive anda um papo aí nas bocas maldosas de que o nome do blog da mocinha faz apologia ao uso de tóchicos, hahahahahahahahahahaha! Essa realmente foi muito boa. Quem conhece a Lis sabe que doce criatura ela é, incapaz de utilizar qualquer substância que faça mal ao seu organismo. Quer dizer, ela curte toma uns mé de vez em quando, mas segundo a escola MARIAH-BENNY-MARCÃO de cretinices o álcool é LÍCITO E NÃO DESTRÓI O CÉREBRO. Eu que fumo e os outros é que levam a culpa, né? Tá bom, coisas de casais que só trepam virtualmente.

Não entendeu? Digamos que seja assunto interno.